Ця книга вперше побачила світ у 1979 році. Відтоді вона витримала десятки перевидань, а сумарний тираж перевалив за 1 млн примірників. Дозвольте їй змінити і ваше життя.
«Мріяти не шкідливо» Автори: Барбара Шер, Енні Готтліб
Голова 2 Оточення, що створює переможців
А тепер я поставлю вам кілька запитань про сім'ю, в якій ви виросли.
Якщо ви відповісте «так» на все або майже на все, то вітаю вас. Я вам заздрю. Ви рідкісний щасливчик, якому пощастило з оточенням, що створює переможців, - кращим середовищем для росту і розквіту.
Насправді дуже небагатьом так пощастило. Мені - ні. І це не провина наших батьків. Вони самі не росли в потрібному оточенні і не уявляли, як його створити. І все ж намагалися створити хоч частинку такої атмосфери, виховуючи нас, просто тому, що нас любили.
Кожне ваше «так» у відповідь на мої питання - фрагмент містка між вашою дитячою геніальністю та її дорослим втіленням, який ми збираємося протягнути. Коли відповідаєте «ні», спробуйте уявити, яким могло б бути ваше життя при іншій відповіді. Але нехай навіть у вас буде «ні» на всі питання - не впадайте у відчай. За допомогою книги ви все одно зможете вибудувати цей міст.
Почнемо, мабуть.
У вашій родині, коли ви росли:
Сподіваюся, ви відповіли «так». На жаль, якщо ви походите на більшість, то вас не тільки не вважали особливим, але і швидко остужали, коли вам здавалося інакше.
Сумно, але часом батьки робили так з любові, бажаючи захистити нас від розчарувань і принижень, що випали на їх долю. Багато з них вирушили в світ без союзників, з одним лише сміливим і крихким відчуттям своєї особливості, і були в результаті побиті. Можливо, вони думали, що, занижуючи наші сподівання, пригнічуючи, так би мовити, бажання в зародку, допоможуть нам уникнути цього болю. Більш жорсткий спосіб сказати щось на зразок: "Не пробуй цього, люба, це принесе тобі тільки біль. Повір мені. Я пройшла через це. Я знаю ".
Звичайно, іноді мотив бував і іншим. Заздрість. Ваші батьки могли відчувати, що не мали можливості прожити життя так, як хочеться. Погляньмо правді в очі. Чи багато матерів могли займатися чимось, крім ведення господарства, виховання дітей і, можливо, підробіток для поповнення сімейного бюджету? Чи багато батьків отримували шанс відкрити свої таланти і реалізувати інтереси? Більшості довелося забезпечувати себе і свою сім'ю з ранніх років. Такими були мої батьки. Якщо і ваші теж, то уявіть, що вони відчували, коли у них з'явилися діти. Гордість. Захоплення. Надію. Але потім ви почали рости... і вимагати... І раптово вони побачили у вас все те, що їм довелося придушити в собі: відкриті та безсоромні бажання, нестримна уява, оригінальність, амбіції та гордість. Вони побачили, що ви захоплюєте стільки уваги, скільки їм самим і не снилося. Вони вивчилися ціною великих внутрішніх втрат бути скромними, йти на жертви і підкорюватися обставинам - нерідко заради вас, - і вони говорили: "Я засвоїв урок. І ти теж його вивчиш ".
Цей посил ми вловлюємо з раннього дитинства. І швидше поступимося своїм призначенням, ніж ризикнемо поранити або розсердити тих, чиєю любов'ю живемо.
Так що, коли це вперте почуття «особливості» піднімає голову, можливо, на вас відразу накочує хвиля сорому і в свідомості негайно програється автоматичний запис: «Ким я себе уявив?» Якщо таке трапляється, значить, безумовно ваша відповідь на перше питання - «ні».
Задумайтеся, що змінилося б у вас і вашому житті, якби до вас ставилися інакше? Що б було з вами сьогодні?
Мова зараз не більше ніж про любов і повагу в дії. Понастоїть піклуватися про чиюсь обдарованість - значить надати повну свободу у виборі її вираження, а потім поважати і підтримувати цей вибір.
Ви прийшли зі школи додому і сказали: «Я вирішив стати лікарем, коли виросту». Або: «Я точно хочу стати кінозіркою».
Або: «Я хочу бути клоуном у цирку», - а ваші батьки відповіли зі щирим натхненням: "Звучить чудово! Напевно у тебе відмінно вийде! "
Замість цього більшість з нас чули щось на зразок: "Лікарем? Ну, люба, може, ти станеш медсестрою ". Або: "Якби кінозіркою було так просто стати, всі часто були б кінозірками. Досить витати в хмарах, краще подумай, які оцінки тобі потрібні для вступу в коледж ".
"Фу, яка огидна ідея. Цирк такий брудний ".
Ну і так далі.
Ось тоді наша поведінка і плани і почали підлаштовуватися під уявлення наших батьків про те, ким нам стати в житті, - що доступно і правильно. Нехай навіть це абсолютно не відповідало тому, ким ми були насправді і ким хотіли стати. У сина ливарника, який народився геніальним вченим, можуть бути проблеми. Так само як і у дочки юриста, яка мріє стати жокеєм. У багатьох сім "ях вважають, що деякі професії вищі або нижчі від їхньої гідності. Такі упередження передаються і дітям, що спочатку обмежує коло доступних можливостей.
Само собою, серед найсильніших упереджень-установок - уявлення про те, яким повинен бути хлопчик і якою дівчинка.
Якщо ви чоловік, то б'юся об заклад, що ви ніколи не чули на свою адресу варіацію на тему «неегоїстичний - егоїстичний». Це слова для жінок. Ні, ваша мама могла час від часу говорити, що ви егоїст, але, звичайно, не мала це на увазі серйозно. Зрештою, ви ж зовсім інший, ніж вона. Вважалося природним, що, занурившись у свої заняття, ви не згадуєте про безлад у кімнаті і про настрій оточуючих. Вас любили саме таким: активним, зануреним у свої заняття і досягаючим успіху. (Якого саме успіху - питання, але ми повернемося до цього пізніше.)
Дівчинку ж не називали егоїсткою рівно до тих пір, поки вона не поривалася зайнятися тим, що хотілося і було потрібно виключно їй, а не комусь ще. А вже якщо вона захоплювалася настільки, що забувала бути милою з маленьким братиком або накрити на стіл, їй швидко вказували, що з такою поведінкою її ніхто не буде любити і їй треба взятися за розум.
Жінок виховують для любові. Нас вчили: щоб отримати любов, її спочатку потрібно дати. Наше виховання готувало нас до турботи про інших. Ми повинні любити і опікати дітей, щоб вони могли рости і реалізувати себе. Ми повинні підтримувати чоловіка, щоб він міг безперешкодно реалізувати себе. Інакше кажучи, квітам треба рости. І знаєте, на що це перетворює нас? У добриво, м'яко кажучи. Більшість з нас вчили добиватися любові саме так, а не бути квітами самим. Якби ми зухвали зацвісті - проявили активність, занурилися в свою справу, кинулися до успіху, - ніхто не став би живити наше коріння і ми б загинули. Принаймні, так нам здавалося.
Психолог Абрахам Маслоу писав, що всі люди мають ієрархію потреб. І перед тим як ми задумуємося про вищі потреби, насущні потреби повинні бути задоволені. Спочатку їжа і кров - базові, необхідні для виживання потреби. Потім емоційні - нам треба відчувати, що нас люблять такими, які ми є, треба відчувати свою приналежність до будь-якої соціальної групи. Тільки коли всі ці потреби задоволені, ми відчуваємо себе досить безпечно і можемо приступити до самореалізації. Потреба в любові настільки велика, що люди йдуть за нею, як коріння рослини за водою, а листя - за світлом. Так ми ростемо. Любов у нашій культурі - напрямна, яка допомагає вивчати певні ролі.
Донедавна в нашій культурі чоловіки, як правило, заслуговували на любов, реалізуючи себе, а жінки - здебільшого тим, що допомагали реалізуватися іншим.
Виходить, що якщо чоловікові пощастить, то дії по самореалізації вже призведуть до задоволення всіх його потреб. Ви коли-небудь чули, щоб хлопчик замислювався, що буде вибирати - дружину чи кар'єру? Ні, чим більше він досягне успіху в кар'єрі, тим краще дружину зможе отримати. Зате дівчинка в глибині душі напевно знала, що колись між цими речами доведеться робити вибір. Прагнення до успіху і досягнутий успіх припускали, що любити вас будуть навряд чи. Не дивно, що багато жінок зі змішаним почуттям, якщо не зі страхом, ставляться до перспективи вдалої кар'єри! Ми були змушені вибирати між двома життєво важливими потребами: більш високою - самореалізацією і основоположною - любов'ю. А це неможливо.
Сьогодні дівчаток виховують інакше. Але якщо ви народилися, скажімо, до 1968 року (впевнена, серед читачів таких більшість), то, швидше за все, славні юні роки наклали на вас свій відбиток:
1. Вам складно думати про те, чого ви хочете: ким бути, що робити, що мати, що бачити, - адже такі думки не віталися.
2. Навіть якщо вам вдалося зберегти свої мрії, складно сприймати їх всерйоз, тому що і вас ніколи не сприймали всерйоз. Ваші здібності і захоплення в кращому випадку розглядалися як якості, які можуть зробити вас більш привабливою для чоловіка, проте по-справжньому розвивати їх не можна - це може його відлякати.
3. Ви не знаєте, як попросити допомоги, щоб досягти того, що хочете, адже ви звикли, що допомагати повинні ви, а не вам.
4. Навіть якщо ви можете попросити про допомогу, не вмієте направити сили своїх помічників в потрібне русло і ефективно використовувати їх для вирішення завдань. Більшість жінок орієнтовані на особу. Ми настільки чутливі до всього, що стосується особистості та емоцій, що схильні в цьому зав'язнути.
5. І найбільш руйнівне: ви боїтеся, що, ризикнувши спрямуватися за бажаним, залишитеся в повній самоті. Адже це егоїстично, а егоїзм означає самотність.
Не впадайте у відчай. Ми ще поговоримо про ці проблеми і знайдемо дієві способи їх вирішення.
У чоловіків інші труднощі.
Якщо ви чоловік, значить, до вас ставилися серйозно. Часом надто серйозно. Ви дуже рано дізналися, що від вас очікують у майбутньому - вам належить заробляти на життя. Але у батьків могли бути абсолютно конкретні погляди на цей рахунок.
Вони хотіли для вас успіху. Ну добре - успіху в їх розумінні. Вам слід було потрапити в хороший університет, або вибитися в кращі на юридичному факультеті, або продовжити сімейний бізнес. Ви однозначно повинні були займатися чимось «мужнім». Ким би не бачився справжній чоловік у вашій родині - професором, президентом компанії або вантажником у порту, - його образ був чітко визначений і непохитний. Навіть ваші дитячі ігри та мрії повинні були цьому відповідати. Якщо вам подобалося багато читати, грати на піаніно або возитися з ляльками (ляльки - іграшкові люди, і, будучи людьми, хлопчики часто ними цікавляться), то що ви робили, побачивши незадоволення в очах батька? Ви відкладали книгу або ляльку, хапали бейсбольну рукавичку і бігли тренуватися з ним. У результаті вже до п'яти років ви могли повністю забути свої унікальні таланти та інтереси. Я підозрюю, що навколо нас ходить безліч поетів, шеф-кухарів і танцюристів, так добре замаскованих під адвокатів, що вже й самі себе не впізнають.
Відповівши на друге запитання «ні» - неважливо, чоловік ви чи жінка, - задумайтеся: яким було б ваше життя, якби в дитинстві вам з любов'ю говорили, що для вас відкритий весь світ людських можливостей і вибір тільки за вами? Що б було з вами сьогодні?
3. Вам надавали допомогу, підбадьорювали в пошуках цікавого для вас заняття? Допомагали зрозуміти, як це робити?
Дуже важливий момент. Без цього, навіть якщо ви отримували все, про що йшла мова в питаннях 1 і 2, толку могло і не бути. Більш того, підтримка в такому випадку могла принести більше шкоди, ніж користі. Запитайте тих, кому говорили, що можна стати кемдуше завгодно, але не пояснювали як.
Про що йдеться? Може, ви говорили: «Знаєте, я дуже хочу стати вченим». Може, кожну вільну хвилину малювали або розбирали речі на частини, намагаючись дізнатися, як вони влаштовані. А батьки, бачачи це, дбайливо підтримували, підживлювали вашінтерес, надаючи різні ресурси - книги, матеріали, людей. Вони допомагали записатися в бібліотеку іпоказували стелаж з науковою літературою. Разом з вами облаштовували тераріум, дарували мікроскоп або прекрасний наборпастелі на день народження. Знайомили вас з ученим, викладачем живопису, винахідником або механіком - з тими, хто займався чимось співзвучним вашим інтересам, із задоволенням дозволяв вам спостерігати свою роботу і навчав вас.
Інакше кажучи, батьки використовували свої знання про світ і досвід, щоб показати вам дивовижні речі, які можна зробити і які роблять люди, схожі на вас.
У багатьох сім "ях так не роблять навмисно - через побоювання тиснути на вас. У деяких це було прихованою перевіркою вашої цілеспрямованості: чи проявите ви достатньо волі і винахідливості, щоб домогтися свого. Але коли вам п'ять чи вісім років, як дізнатися, що є пастельні дрібниці всіх кольорів веселки, якщо їх ніхто не покаже? Коли вам десять або дванадцять і ви захоплюєтеся майстерністю танцюриста, лікаря або теслі, хтось повинен розповісти, що вони починали, як і ви, лише з інтересу і любові. Таланти у нас вроджені. Але навички ми набуваємо. І вони не візьмуться самі собою, з повітря, - ми повинні отримати їх від людей, які цими вміннями вже володіють. Якщо у вашій родині розуміли, як допомогти вам долучитися до величезного і захоплюючого світу дорослих ігор, світу вмінь, діяльності та думок, то вам пощастило.
Деякі жінки отримували допомогу такого роду, в основному це траплялося в багатих або високоосвічених сім'ях, як, наприклад, у сім'ї вже згадуваної Маргарет Мід.
З чоловіками йшло краще, оскільки розвивати інтереси і вміння вважалося важливим аспектом виховання хлопчиків. Втім, з іншого боку, від них могли очікувати і самостійності. А тепер я поставлю цікаве питання:
Якщо ви відповіли «так» на перше і друге питання, але «ні» на третє, чи звинувачуєте ви себе, що не стали тим, ким, як вам говорили, могли б стати?
Готова посперечатися, що як мінімум раз, а може, і всі одинадцять ви збиралися з духом, вирішували: «Я можу це зробити!» Виходили за двері і - не мали не найменшого уявлення, куди ж зробити крок далі. Зрозуміло, не мали! Вам же ніхто про це не розповідав. Замість того щоб звернутися до когось: «Прошу вибачення, не підкажете, в якому напрямку мені йти?» - ви казали собі: "Ось. Я думав, що я особливий. Але це не так. Доведеться задовольнитися тим, що я друкую вісімдесят слів на хвилину і просто хороша людина ".
Ви поверталися додому, сідали і раділи, що вас ніхто не бачив. Проходив рік або два, у вас знову прокидалася жага мрії. Розбурхавшись, ви робили нову спробу, зупинялися на тому ж самому місці і думали: "Вдруге. Це доводить, що я тупиця ". І все тому, що ніхто не пояснив, що нормально зробити крок за двері, нічого не знаючи, і що у вас є право отримати всю інформацію, інструкції, допомогу і поради - все, що вам потрібно.
Якщо на третє запитання ви відповіли «ні», задумайтеся: як би змінилися ви і ваше життя, якби вам допомогли визначити, чим хочете займатися, а потім допомогли навчитися, як це зробити? Ким би ви могли бути сьогодні?
Тобто, коли в сім років ви говорили: «Мамо, я хочу стати кінозіркою», - мама відповідала: «Знаєш, у тебе може непогано вийти». Давала вам свою помаду, тіні і туш для ресниць, брала відеокамеру, знімала фільм з вами, вчила вас і вашу подругу, як поводитися з камерою. А через пару днів або пару місяців, коли ви заявляли: "Більше не хочу бути актрисою. Хочу стати пожежником і рятувати людей ", - вона відповідала: "Хороша ідея. Хочеш, сходимо в депо, подивимося на машини? "
Ключове слово - дослідження. Дитинство - прекрасний час для того, щоб випробувати міріади можливостей (хоча і зрілість для цього цілком підходить, про що ми трохи пізніше поговоримо). Таланти та інтереси дітей потрібно сприймати дуже серйозно, але не слід очікувати, що семирічна дитина обере собі професію на все життя.
Якщо ви відповіли «ні» на четверте питання, задумайтеся, як могло б змінитися ваше життя і ви самі, якби вам допомагали дотримуватися всіх ваших здібностей та інтересів? Ви ж знаєте: мало у кого тільки один інтерес, та й талантів нам відпущено не по одному.
Це питання можна розділити на дві частини:
У такому випадку ви могли прийти і сказати: "Це занадто важко. Я не можу. Не буду. Я провалюся. Я не знаю як. На мене кричали. Я ненавиджу це. Я передумав. Я більше ніколи нічого не буду робити ". І... вас слухали. Не впадали в істерику і не говорили: "Я так і знала! Вона не може! Цього я боялася! " На вас не злилися і не вимагали: "Припини! Візьми себе в руки! " Вас дійсно слухали, і ви відчували турботу і розуміли, що сумнів, страх і розчарування - звичайні, допустимі почуття, в яких немає нічого ганебного або жахливого.
Багатьом з нас, особливо жінкам, співчували, обов'язково пропонуючи здатися. "З поверненням, бідна моя. Ти права, це занадто складно. Звичайно, краще все кинути. Йди поспи, відпочинь. Нічого страшного. Ми все одно тебе любимо. Ми про тебе подбаємо ".
У мене є знайома, дуже не впевнена у своїй здатності вчитися, але у двадцять сім років вступила на медичний факультет. Їй треба було штудіювати гори матеріалу, але вона хоробро пробивалася через всі труднощі. Якось увечері їй подзвонив батько і сказав: «Знаєш, ми все одно будемо тебе любити, навіть якщо ти зазнаєш невдачі». Звичайно, він лише виявив доброту і хотів полегшити її напругу. Але вона готова була його вбити.
Насправді нам необхідно почути: "Так, жуть. Дійсно важко. Пам'ятаю свою школу, це було жахливо ". А коли ми хвилин п'ятнадцять постінаємо і поизливаємо душу, нам стане легше: "Ну що, все? Давай, тепер зберися. Час спробувати ще разок. Так, це дійсно важко. Але ти можеш це зробити ". І може бути навіть: «Я допоможу».
Якщо ви відповіли на одну або обидві частини п'ятого питання «ні», то як ви думаєте, змінилося б ваше життя при наявності такої ніжної, але твердої підтримки?